Plátano Gordo

Lección 1: Cómo cerrar el círculo

2008-04-13T16:53:00.005+02:00

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La gente guay recupera expresiones anticuadas guays; como por ejemplo:
"cantidubi".

En realidad, la gente guay no recupera expresiones anticuadas, la gente guay incluye lo retro en su repertorio, porque no hay nada anticuado, sino retro, y cuanto más retro más mola.

La gente guay no saben muy bien lo que significa "incluir en el repertorio" pero mola decirlo porque quedar como cultivado alternativo es guay.

Y así se cierra el círculo.

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del Hades a tu puerta

2008-01-19T12:19:00.000+01:00

En épocas de estudio como la que ahora nos acontece es cuando más creativa estoy, cuando más ganas de hacer cosas tengo, cuando descubro un montón de libros que quiero leer, un montón de pelis que quiero verme, un montón de discos que quiero escucharme y muchos lugares a los que quiero ir. Los exámenes me estimulan la distracción, benditos sean.
En exámenes todos los días son soleados, todas las cadenas echan programación de la guapa guapa, están todas las exposiciones, todos los conciertos, todas las rebajas. Es maravilloso vivir licenciándote, cuánto me gusta.

Como este blog no es sólo para hablar de nuestras relfexiones, sino también para ganarnos la gloria a costa de chupar de las reflexiones de otros, hoy haré un poco de honor al bautismo de esta pequeña antología de chorradas punto blogespot punto com: PLÁTANO GORDACO.

Lectura de la semana: El jardín de las delicias (mitos eróticos), de Marco Denevi.

Y como ahora parece que tengo nueve años respecto a este tema, os dejo con las que más me gustan, porque quiero que todos, al igual que yo, disfrutéis y aprobéis todas las asignaturas. Así como que hasta que no cumpláis todos la mayoría de edad no podréis saber las maravillas que se ocultan bajo las fauces del fogoso pulpo.

Decadencia.

La Esfinge (cuerpo de león, rostro y pechos de mujer) les planteaba a los caminantes un acertijo y, como no atinaban a descifrarlo, los devoraba. Fue Edipo quien la venció. Apenas el monstruo le hizo la inextricable pregunta: "¿Quién es el único animal con tres patas?", él respondió: "Yo", y se alzó el clámide para demostrar que no mentía. Muda de rabia, otros sostienen que de admiración, la Esfinge nunca más recobró la voz y pasó el resto de sus días como una de las tantas curiosidades y rarezas que el dueño de un circo ambulante exhibía a los pasmados espectadores.

Erosión.

Narra Filoctetes que, paseándose por los caminos de Tracia, país proclive a la lujuria, observó que las estatuas del dios Príapo estaban mutiladas en sus partes pudendas. Preguntó a los hombres por qué habían cometido esa terrible profanación, que podía acarrearles algún castigo del dios. Los hombres respondieron: "Al contrario, nos colma con sus bendiciones. En otros tiempos las estatuas lucían un falo colosal, adornado con flores y con frutos. Pero la devoción de nuestras mujeres poco a poco fue haciendo desaparecer esos formidables cipotes". Filoctetes apunta, como al descuido, que las estatuas eran de bronce, de mármol o de piedra granítica.

Las inocentes víctimas de los caprichos divinos.

Muy bien: Zeus se transforma en cisne.
El largo cuello flexible y sedoso se introduce en el sexo de Leda y picotea en el centro mismo del placer. Leda goza como dicen que gozaba Venus cuando la montó el caballo de Piritoo. Después el cisne desaparece. ¿Nadie se pregunta cuál fue el destino de aquella pobre muchacha? Murió despedazada por cisnes rabiosos a los que pretendía obligar a que repitiesen la proeza del dios.

Los amores digitales.

Después de haber sido rescatada, Helena la de Troya le aconsejaba a Menelao, su marido: "Si quieres castigar a Paris por haberme raptado, está bien, cástralo. Se lo merece. Pero ojo: si vas a castrarlo, no te equivoques y córtale los dedos de las manos. Yo sé por qué te lo digo".

La historia viene de lejos.

El primero que lo dijo no fue Diógenes el cínico sino el cíclope Polifemo. Interrogado por Ulises sobre las razones de su misoginia, Polifemo pronunció el famoso discurso: "Tener relaciones sexuales con una prostituta cuesta dinero y puede costarte la salud. Tenerlas con una virgen te hace correr el riesgo de que los padres te obliguen a casarte. Amar a tu propia mujer es aburrido. A la ajena, peligroso. A un hombre, repugnante. Yo me libro de todos esos inconvenientes gracias a mi mano derecha". Y añadió: "Te aclaro, por las dudas, que mi mano derecha no practica el adulterio". Ulises bromeó: "¿Y tu mano izquierda?". Polifemo bajó la voz: "No lo repitas, pero soy bígamo". Las carcajadas del risueño Ulises interrumpieron la siesta de los dioses.

Desarrollo humano: Las escalerillas del metro

2008-01-08T23:57:00.000+01:00

Antes he estado viendo Babel, que es una pelicula que no se muy bien que me sugiere. Y, si tengo que pensar un poco que es lo que realmente me sugiere, es que no me sugiere directamente nada (y olvidemonos de las inspiraciones y las sugestiones indirectas).

Vamos, que la peli, es caca. Al menos, un poco.

No se si tiene algo que ver el hecho de que ultimamente no me reconozca a mi mismo (y tampoco se porque cuento esto aqui, supongo que porque me apetece que alguien se entere) porque noto que he cambiado y creo que puede ser por varias razones pero la verdad es que me noto continuamente en inquietud de conciencia: como si todo el rato hubiera hecho algo mal, o me faltara algo por hacer, o se me hubiera olvidado algo importante... ese tipo de inquietud.

Y quiero volver a ser un mojigato.

Y, por esto, al empezar a leer las primeras paginas de 'la insoportable levedad del ser' me he sentido forzado a encender el ordenador y escribir esto, porque he leido varias ideas que sí me han mandado mentalmente directo al embrollo del tema. Que lio.

En fin, que siento que estoy en levedad, pero una insostenible e imantada.

Y esa creo que es la razon por la que las escalerillas del metro fallan tan a menudo.

[Creo que tu, lucia, eres la que mas sufre esto. Lo siento y te quiero]

el tip del dia sobre... (II)

2007-12-28T22:50:00.000+01:00

tip del dia sobre bienestar:

Jamás apadrines un niño para sentirte bien. Ahorra y vete a un buen spa. Eso sí aporta paz interior.

sobre vaho y pupilas verticales

2007-12-09T00:24:00.000+01:00

Es tremendo cómo andan los gatos.

Volvía a casa después de un día ajetreado y sonaba una canción guay en mi MpZen. Llegué al portal y no había nadie esperándome, a pesar de que mis sentidos sexto y séptimo auguraban que así sería. Tampoco me encontré con mi vecino, con lo cual parecía que no iba a dar uso a la navaja que siempre llevo en el bolso para poder cortar la tensión sexual. Hacía frío, y para colmo me sentía la mujer más fea del bloque.
Lo que me voy a encontrar en casa no me gusta, me digo, realmente no quiero subir al hogar. Así que aminoro el paso. Voy lenta. Fijándome bien si alguien está detrás de una esquina para darme una sorpresa. Buena o mala, lo cierto es que despellejaría un gamusino por una sorpresa. Por algo inesperado, por un giro de muchos cientos de grados. Que caiga un meteorito, que se queme un árbol, que explote un coche, que Bisbal se deje el pelo quieto, que baje un ángel o que Britney Spears se vuelva estéril, pero quiero novedad. Despellejaría dos gamusinos hermanos de sangre por algo de epinefrina. Me vuelve el mono. Ay, señor.

Y de repente, como si Dios existiera, aparece un gato. Un Gato. Blanco y negro. De pelaje suave y mirada pizpireta. Con gráciles movimientos se pasea entre los coches, olisquea parachoques, chupa matrículas.
Estamos solos en el barrio, tú y yo. Artilleros es nuestro, aquí y ahora. Esta luz, este aire, estos minutos, pequeño minino, y encima desfilas mejor que yo.
Me fascina, increíble, cómo se mueve. No puedo despegar mis ojos de sus almohadillas, que se levantan del suelo y por un momento le hacen volar, su cuerpo se eleva, flota. Es un Gato etéreo. Me mira. Le miro. No puedo dejar de hacerlo. Me he enamorado. Esto es amor, esto es. Es un pinchazo en el corazón, un encogimiento del alma. Su columna es flexible a los golpes de su cadera y yo me siento vulnerable como un recién nacido al lado de una motosierra. Así es nuestro amor, salvaje. Hiriente, desgarrador.
Me pincha con sus ojos verdes y me dice algo así como: "conmigo tampoco, querida". Olisquea un par de vehículos más y sigue su camino. Me abandona. Su mirada felina, su anatomía gatuna, se alejan. Se pierden.

Saco las llaves.
Esto es un regalo, pienso. La canción no ha acabado, sigue haciendo delicioso este momento, me estimula el cerebro, me da paz.
Y de repente una carcajada me sobreviene. Y río, me dejo fluir, río de una manera desconsolada. Con los sonidos más tristes y los ojos mas humedecidos.
Río, lloro y atravieso la cerradura.

Estamos igual de solos. Tú tienes más pelo y eres más ágil, yo lagrimeo metro y medio más arriba, pero en el fondo estamos igual de perdidos en las aceras. Pero en ese preciso momento en el que nuestras vidas se cruzan, cuando las líneas se unen en un punto, cuando todo el universo se ha dispuesto de manera que tú y yo compartamos este instante, y tu pienses en pescado y basura y yo piense que deseo pasar el resto de mi vida acariciándote y que te duermas en mi regazo... dime, ¿no sientes como si el mundo se sacudiera?

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Alibricias

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Frutas del frio

2007-12-08T02:39:00.000+01:00

Sere breve, ya que me cuesta enfocar la pantalla debido al hecho de que soy miope, al hecho de que son casi las tres de la mañana y al otro hecho de que por primera vez el alcohol me impide pronunciar con claridad.

1. Hoy hace frio, niebla espesa y nos sale vaho por la boca cuando hablamos.

2. Se me ha olvidado.

3. He llegado a mi casa y en el frutero habia chirimollas y caquis.

Conclusion: Es otoño, y casi es invierno.

Esta certeza me la han dado definitivamente los caquis y las chirimollas en el frutero. Como una revelacion, como cuando Moises, o Abraham o alguno de esos vio una zarza en llamas que le hablaba y le decia que era Dios. Asi me han hablado las chirimollas y los caquis, frutas del frio.

Con esta logica aplastante me voy a dormir.

Luiliminili

Some tips (I)

2007-12-06T15:59:00.000+01:00

Nos gusta inaugurar cosas. Y no kilómetros de metro precisamente, sino secciones en nuestro blog (el cual desempeña una labor igual de útil que el puto metramen)

Hoy toca esa que se llama: “el tip del día sobre…”

Como avispados pichones que sois, habréis deducido que donde ahora hay puntos suspensivos, en un futuro habrá temas tan variopintos como Ikea, moda, bakalas, you tube, sexo, drogas, kate moss, religión, metafísicia o bricolaje. Curiosamente, todos ellos serán de esos nombres jodidamente abstractos, pero que no acaban en –dad, y que te hacen la picha un lío.

Y el tip del día sobre cómo aprovechar el espacio:

Aquellos que viváis en un minipiso, no pintéis las paredes de blanco u os hagáis forzosamente minimalistas. Ahorrad el dinero para una tv de plasma. Eso SÍ que da sensación de espacio.

Crisóstomo de la O

G.BLB

2007-12-04T10:05:00.000+01:00

Esta es la larga introducción del tema que pretendo tratar de una manera superficial, la sensibilidad.

Un día estás en la cama, una cama jodidamente grande porque tienes 8 años, cuando de perente atraca tu cabeza una pregunta formulada de una determinada forma: "¿Tiene un sentido no inmediato la vida?"

Todos nos levantamos, aseamos y desayunamos para ir al colegio para aprender....ese es el sentidoinmediato que hasta entonces no cuestionas, la existencia porque si...como un helecho o algo así. Bueno, en ese momento tu contexto más proximo está desestructurado y aun no te has acostumbrado por lo que decides dejar la posible respuesta para más adelante, cuando tengas o sientas que tienes algo a lo que agarrarte, sabes que lo necesitas porque has estado a punto de hacerte pis en la cama, lo pos(t?)pones pero desde ese momento notas que has sido marcado, dotado o castigado con algo: sensibilidad.

Pasa el tiempo, los años y aun no tienes nada a lo que agarrarte pero tu cama no es tan grande ya, has crecido, por lo que te haces la pregunta de nuevo y durante dos semanas te avergüenzas de no haber crecido lo suficiente, así, herido como estás por la vergüenza te envalentonas y apuntas en un papel: "subir a una nube y mirar a la tierra con unos prismáticos"; Después te das un golpe en la cabeza con el que olvidas todos tus prejuicios, miras en tu bolsilloy subes a la nube, pasarán dos cosas: lo primero es que descubrirás a que huelen las nubes acabando así con el dolor menstrual mundial, por lo que serás rico y famoso/a; y segundo, verás que efectivamente, por si misma la vida no tiene un sentido no inmediato, al menos a simple vista.

El temblor de tu cuerpo te hará ver también que no has esperado el tiempo suficiente como para que el sentido inmediato de tu existencia sea tan fuerte como para agarrarte a ella sin que te tambalees. También hemos reafirmado que esta pregunta tiene fuerza y que su respuesta es insatisfactoria y de naturaleza inexistente.

Siento deciros que esto era la introducción pero ya que habeis llegado aquí...tararararará.

Después de todo esto buscas a una persona a la que confiárselo, si sabe entenderte te encuentras con el Gran Vacio, algo cálido, húmedo, agradable, seguro, gracias al Gran Vacio descubres que tienes un número determinado y desconocido de intentos para llegar a la respuesta, sabes que después de un intento llega este momento seguro. Bien, de esto quiero hablar, de la expresión de sentimientos creados por captar cosas a traves de la SENSIBILIDAD (¡ai! los gaticos). Este cacho rollo que os estoy contando se debe a comentarios que me molestas poco pero que se acumulan.

Ser sensible no es tener los sentimientos a flor de piel, esto se debe a la falta de entrenamiento, tu sensibilidad está tan abandonada que se rompe al menor estímulo, por eso stas personas se eligen jueces y juzgan a los que no suelen reflejar asi su "sensibilidad" como insensibles, puede que en algunos casos lo sean pero no en todos, quizás sólo se reconocen entre ellos, es por esto que sus JUECES catalogan las expresiones de estos seres (no)insensibles como falsas, carentes de significado, simples, superficiales...

El hecho de no expresar vivencias como las de la introducción por incapacidad, por no haberlo vivido o por querer comerselo sin experimentar El Gran Vacío no hacen a estas vivencias más profundas, sinceras...., al contrario, lo unico que suelen expresar estos jueces es su "afloramiento" constante.

Ahora sí, hablo de esto porque llego al Gran Vacio, cosa que me ayudará a controlar mis esfínteres unos días.

Todo esto lo digo porque me molesta o jode que personas que no serían capaces de escuchar unas palabras en un tono no estandarizado hablen sobre la sensibilidad de los demás, sobre la profundidad y sinceridad de sus vivencias y sobre lo noble o no que es expresarlo de alguna forma, el gran argumento que utilizan para esto es el de no "emocionarse" con cosas con las que sería absurdo hacerlo, es decir, acusan de no tener la sensibilidad a flor de piel.

No voy a hablar de quien me parece más o menos buenopor dos motivos: "porque aunque parezca que los "sensi" son los buenos, también tienen lo suyo; porque el cristal con el que miro la realidad está a veces empañado o simplemente está a tanta distancia del de lo s demás como lo está Hugo Chávez del suelo cuando escala hasta la cima del pico más alto de su ego.

y bueno, que os perdono a todo, sólo debeis rezar un padre nuestro esta semana.

Ahora no se, meteos en google, poned "miserable" y dadle a "voy a tener suerte"

ese amigo que esperábamos tener

2007-11-28T21:11:00.000+01:00

Crisóstomo apareció un día a la salida del instituto, como un amigo de un amigo, de un amigo, de un sueño. Ninguno sabíamos que Crisóstomo tenía una taladradora, y que iba a utilizarla con todos y cada uno de nosotros, para hacernos un agujerito y meterse dentro de nuestras vidas.

Crisóstomo no estaba matriculado en nuestro instituto, pero sin embargo aparecía a la hora precisa para verte bailar la canción de Aladdín (a la taza). Crisóstomo se vestía de padre y venía a buscarnos a todos a la salida, yo sé que siempre nos traía bocadillos de mortadela para merendar, pero le daba reparo dárnoslos. En cambio, siempre nos daba besos de aperitivo antes de comer, a las dos y media. Desde que apareció Crisóstomo, mi madre cocinaba un solo plato en casa, porque sabía que yo ya traía comido mi plato favorito: un abrazo.

Crisóstomo tiene unos guantes de piel de coneja y es un activista pro derechos latinoamericanos cuando se pone su jersey de Evo Morales. Crisóstomo escribe rayuelas y siglos de soledad cuando se pone sus gafas de Roberto Tormenta y se aplasta el flequillo. Crisóstomo se ríe cuando se lo digo, y me agarra de las dos manos, como si yo hablase por los dedos y no por la boca. De vez en cuando se abotona su abrigo decimonónico hasta arriba y yo sonrío por dentro.

Crisóstomo es una sorpresa: puede venir o no venir. Puede decir que viene y no viene, o puede venir sin avisar; lo segundo es lo que más me gusta. Crisóstomo te viste, te aconseja, te cuenta tendencias, Crisóstomo está in, pero Crisóstomo es heterosexual (o eso nos hace creer).

Crisóstomo nunca se aparta si le intentas acariciar, pocas veces te evita excepto cuando te evita, que son pocas veces. Crisóstomo te pide que pares esta noria que va roando y pregonando, y por si fuera poco, agárrate los machos si cae una cámara de fotos en sus manos, porque conocerás el significado de la palabra dedicación.

Crisóstomo es zurdo y te deja tirada una hora en el metro. Pero en el fondo, Crisóstomo sólo quiere que consigas ganar al 5&caballo; y cuando se pone serio sus ojos viran de tono de verde y entonces decides que quieres volverte vegetariana para desayunártelos todos los días y no alimentarte más que de ellos (tampoco olvidemos los abrazos). Si fuera por Crisóstomo, los minusválidos pagarían el doble del precio de la entrada de cine, y las victoria y los forros polares del Quechua irían siempre de la mano. Como él y yo si tenemos una playa levantina a nuestra izquierda.

Crisóstomo te busca.

Yo me enamoro de Crisóstomo tres veces al mes, ¿tú no?

G.BLB

2007-11-26T22:23:00.000+01:00

De entre todo lo que me espera
y está por venir
créeme cielito,
sólo te quiero a ti.

Como un extraño a quién no entiendo
y ante quien ni sé qué hacer
no me reconozco en el que tanto he sido
y ahora he de volver a ser.

Tengo miedo y me agarroto,
Y me trabo y me equivoco…
(¿Es el miedo a lo que me enfrento
o es a lo que está por llegar?)

Pero me hago miedo y me escapo
y te busco y te atrapo
y nos reímos, como si nada …!!!
Yo empalmado y tú empapada
y.. tu culo.. qué gozada…!!!

… pero era un sueño
y lo soñé y ahora he vuelto,
aún con menos ganas,
a enfrentarme a lo que viene
y a lo que he de volver a ser.

Y tengo miedo de que, al buscarte,
mi cielito, ya no estés
y de que cuanto tú más brillas
más tiende todo a oscurecer.

pd: "ayer quemé mi casa, mi caja de cerillas y mi silla, que era perfecta para sentarse".

No más personas humanas in a sensitive world

2007-11-25T14:57:00.000+01:00

Como personas que somos, con despampanantes tipitos o la Kate, tenemos nuestro corason corason y por tanto estamos sometidos al mismo ideal que todos vosotros.

De celebrites y su mundo de estrellas vs nuestro mundo sensibloide hablo, como ya habréis adivinado.

Este nuestro mundillo consiste en unos principios inalterables:

-Las cosas de este mundo son mudables y cambiantes. Posible excepción, la ropa del Corte Inglés.
-Los animales nacen y mueren.
-Las rayas se pone super de moda para después caer en el olvido.
-Hasta la nu rave parece ser perecedera.

Es el devenir chicos y chicas, y es propio del mundo sensible del H&M.

Mientras que unos pocos, apenas un puñado, aspiran a algo más.

“Inmutable y universal” parecen ser sus adjetivos prefes, y es que no buscan lo que sea trendy sino clásico. Ellos son la jet, lo cool, lo rad y guay del paraguay.

Este universo del glamour (idea básica que lo rige), es lo que a todos apetece, y a nosotros, más.

"Que suerte que estos dos mundos estén separados, y que el Demiurgo modele el primero a imagen del segundo"debe pensar la buena de Paris al acostarse. Y una mierda querida, sí existe una puerta de nombre Internet.

-Solo él es capaz de librar a tu Jessy (de 20 tacos, y todavía en 2º de bachiller) de los trapitos poqueraleopardesa que gasta, y convertirla en una linda princesita de fina expresión adicta a los ferrero-

Por todo esto, por que es una mierda y por que tenemos adsl, queremos la suerte de la Jessy (que no ser ella).
NO queremos dar un palo al agua o vivir de nuestro esfuerzo (algo demode al 100%)
Pero sí esperamos vivir del cuento, de la farándula o de dar el cante.
Y esperamos que internet o vosotros, queridisisisimos lectores, lo resolváis.

Es más, basta de lujo accesible, malditos, queremos vivir nuestra vida a todo tren a costa de la vuestra, para que engañarnos, ¿verdad?. Aunque estudiemos y seamos personas de relativo provecho, comprenderéis que una vida sin sexo en limusinas no es vida. cojones ya!

Esto es todo por hoy, un saludo.

Crisóstomo me apodan.

Oda a San Tetaspito

2007-11-24T00:45:00.000+01:00

Ya la noche, larga y quejumbrosa,
se anunciaba.
Así lo indicaban los graves ceferinos,
cuando, ¡oh, afortunado!,
bajo del negro cielo el más querido:
San Tetaspito.

Héroe de los pueblos,
maestro de los divinos,
fustigador de villanos
y admiración de los vecinos.

Antes de todas las glorias,
fue su vida una gran penosidad
pues nadie podia entender
que no tuviera mamá,
ni papá.

¡Víctima del cruel Destino! ¡Oh, alma de inocente alpino!
Nació de una idea truncada
y fue a parar a la casa
de José Manuel Parada.

Más no fue esa su mayor desgracia
(que ya es mucha...).
El tierno San Tetaspito,
de inimaginables gracias
fue dotado
¡y sin lumbalgias!

Poderosos atributos
tenía el tal muchachito.
Y no solo masculinos,
¡sino tambien femeninos!

Todo el mundo lo vio claro,
"¡Te llamarás Tetaspito!".

Parada y Pablo Sebastian
le tocaban cancioncillas,
y no las de Joselito...
sino las del pajarito.

Tetaspito una mañana
abandonó aquel hogar,
pues no podía aguantar
su insoportable cantar:
"Pajaritos por aquí,
pezoncitos por allá,
te la meto aquí,
te la meto acá"

¡Oh, gloriosa verdad!
¡El joven Tetaspito era libre!
Sin embargo,
Destino,
no quiso dejarle en paz.

Larguísimos años luchó,
contra mirones, leones,
mil curiosos y condones.
Contra marranos, manzanas,
peras y Dolce&Gabanna.

Hasta que un día,
al alba,
estando Dios*
abrillantándose la calva
se apiadó del "chico-chica",
dígase hermafrodita,
y así le habló desde el cielo:

"¡Tú, Tetaspito!
¿acaso no estás ya cansado
de que todos te vayan
sobando el culito?"

"El culito y otras cosas"
le contestó el muchachito.

"Pues a partir de hoy
te proclamaré santo.
Santo y patrón
del pecado"

"¿Y tendré mi propia ermita?"

"Por supuesto, por supuesto"

"Pero, ¿donde?" - preguntó con voz de pito.

"En Las Vegas te la he puesto"

Contento quedó Tetaspito
y una última pregunta
le formuló a Dios bendito:

"Ay Señor,
ay señorito.
Siempre he tenido la duda
de si es normal que se toquen
las tetas y este mi pito."

Y a ello Dios contestó:
"En ti, por supuesto, hijito"

Y tan contento se puso
nuestro querido amiguito
que del salto que pegó
fue
y se tragó el pito.

Y así es como terminamos
la historia del monstruito
que por sus atributos
se convirtió en Tetaspito.

Homera, la de la Ojera.

*Nota: Dios, por supuesto, es Marcelino.

a modo de contestación

2007-11-22T22:03:00.000+01:00

Es tan sublime el tema que es que dejar un banana split se me hace corto. Vamos, que esto no es suficiente, no está a la altura. Los comentarios ante tamaña descojonada deberían hacerse en tapices de hilo de oro y no en post mierderos que quitan a uno toda la elegancia ganada a pulso y repulsa. Creo que a partir de ahora quitaremos la opción de comentarios y a cambio pondremos una dirección postal a la que enviar embutidos variados y un teléfono 906 para amigables sugerencias.

Ay, leoncios, abrir los links de este chiquetete es como abrir un calendario de Adviento. Nunca sabes si te tocará calcetín navideño, osito, casa nevada o trineo.
Porque una cosa os voy a decir, los calendarios de Adviento son una prueba de control mental de las más duras que hay. Si consigues hacértelo entero olvídate de los propósitos de año nuevo! Dejar de fumar? Apuntarte al gimnasio? Declararte a tu amor platónico? Depilarte las piernas todo el año y no solo en verano? Chucherías al lado de pasarte 25 días comiéndote una chocolatina del tamaño de una uñaca diaria pudiéndote comer 25 de golpe.
Si además te haces un sudoku y te juegas un mikado (Asia nos controla en la sombra), tu cerebro será poco más que una bomba de relojería.

Y sobre las mamelgas, he de decir que no he invertido pesetas a cascoporro en ellas para luego no ganar ni un ranking que, para qué negarlo compadres, me lo he inventado yo (y las opciones están en orden alfabético, no me he puesto a mi primera para inducir).
Miguelañez, vive y deja vivir, y deja que el onanismo nos invada a todos y nos empape (pero bien empapaos) de su luz, sabiduría, bienestar, proteínas y agua.

Porque vivir es esto, con Carrefour es posible, y además es tu momento, es Vodafone. Póntelo y pónselo. (Él no lo haría) Por tí, por ellos, por todos. Para todos. ¿Te gusta conducir? Mejor que así sea porque no podemos conducir por ti.

Y daré por zanjado este asunto con una expresión de buen gusto: Come bien, come en casa.

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Alibricias

Tired of China

2007-11-22T19:59:00.000+01:00

¿Se os ha ido la maldita cabeza o que coconuts os pasa?

Soy la persona menos votada en el Preguntón de la semana.

Después de pasar un rato indignado me he dado cuenta de que vosotros, pobres ovejitas inconscientes, habéis votado por riguroso orden de tamaño de mamelgas/pechas/teturcias.

Ahora que os he abierto los ojos, os los arrancaré con la siguiente explicación:

Nos hemos convertido en la Sociedad Genitocéntrica, y, más concretamente, en la tetocéntrica. Y me refiero a la idiosincrasia (que es 'idio...' y no 'ideo...' como sería lo lógico viniendo de idea, por lo IDIOTA de su propia existencia) que los señores de traje y corbata que manejan el cotarro llevan años intentando meternos es el mismísimo cortex de nuestras cabezicas.
..."señores", que no señoras.

Y es que Hespaña se ha ido construyendo estos últimos años entorno a la frase 'Tiran más dos tetas que dos carretas' (o 'dos órganos pectorales desarrollados más que dos medios de locomoción rural', según La Cope).

Chicas y mujerzuelas, os están lavando el cerebro.

Pues cuál no sería mi asombro al ir a comerme una pizza y ver esto:

Y, por si fuera poco, viene con una, más que sospechosa, "salsa Kebab":

No hace falta decir nada más, pero como veo que os tengo atentos, continúo...

Me estoy preguntando porqué os advierto de esto, si al fin y al cabo como ser rabóforo que soy, debería beneficiarme. Pues bien, no lo sé. Pero, sea como sea, tened cuidado chicas; y más especialmente vosotras, pequeñas pokeras leopardesas que frecuentais Kapital, que las pastillas del día después os las estamos pagando todos y no son baratas.

Por último, y para acabar en alto mi sección de variedades, os aconsejo un regalo que sabéis que gusta y que sea para quien sea, acertáis.

Es el TOILET GOLF - A perfect putting game for avid golfers.

Ya lo dice la caja: el game perfecto para cuando estás putting.

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Miguel Añez, pa serviros.

El muerto al hoyo, que se dice.

2007-11-20T16:44:00.001+01:00

Hoy es un día triste, muy triste.

Si esta mañana tuvisteis el mundano placer de recorrer 10 paradas de la línea 6, os debisteis de fijar en que la gente no te sonreía con la efusividad característica de todas las mañana, no por lo menos a mi. Hoy, desgraciadamente, parecían apenados, soñolientos y un tanto descuidados respecto de su higiene personal.

La pregunta que urge hacernos es la siguiente: ¿Por qué, ¡oh Señor!, habita la pena entre nosotros en este lluvioso 20 de Noviembre?

La respuesta es sencilla: hoy no entregué mi cuadernillo de acotación debidamente cumplimentado, vaya caos.

Veréis, tras una noche de bohemia ilustración a la luz de mi flexo, no me ha dio tiempo a terminar las chiquicientasmil cotas necesarias, y claro, ese remordimiento de vagancia que te reconcome se le nota a uno en la mirada, en el cutis y hasta en el alma.

Pensando poco más tarde sobre nada en particular, me acordé de que hoy murió Paquito, y no precisamente el chocolatero, sino Paquito Franco Bahamonte, caudillo de España por la gracia de Dios- olé!- y hábilmente, supe relacionar la melancolía general con este hecho (y no con mi desastrosa entrega).

Y es que claro, uno se acuerda de las cosas demasiado tarde, por que si me llego a acordar ayer noche de la importancia de esta fecha, os juro por la Jurado que a las 12:00 estaba sobando para celebrar 32 años de libertad.

No hay derecho señores, así de simple. Que no den días de fiesta así como así ya tiene delito, pero que encima no los den ni para celebrar la muerte de un hijo de puta, todavía más.

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Crisóstomo

De cómo pollo frito

2007-11-19T23:01:00.000+01:00

Buscando 'crápula' en el diccionario me he dado cuenta de que la tercera acepción (“hombre de vida licenciosa”, y licencioso: libre, atrevido, disoluto) podría ser un buen acercamiento a lo que me siento de trasfondo, aunque finalmente no sea ni tan albedrioso ni tan atrevido y esté más bien precipitado. Al fin y al cabo, crápula suena a mierda.

Mucilaginosos y mucilaginosas, en verdad os digo que ver las audiencias el domingo en la antepenúltima página de EL PAÍS (antiguo -diario independiente de la mañana-) me produce gran pesadumbre; y es que Escenas de Matrimonio no es sólo el programa más visto una vez o dos, sino que sus 5 capítulos semanales copan los puestos más altos del Top Ten televisivo. Esto, junto con otras maravillas del audiovisual como Hospital Central.

Comentando esto no pretendo hablar de tele en este blog por siempre jamás (y que Dios me perdone por siquiera decirlo), sino mencionar lo estupidesco de nuestra sociedad hespañola.

He estado un segundo y parte de otro pensando el porqué de esto, e incluso pensando algún chiste al respecto, pero la verdad es que es tan poco sustancial y tan simpluzco como el hecho de abrir la boca al mirar hacia arriba.

Las personas somos así, simples por naturaleza, y complicantes por costumbre.

Homos Españolensis, mañana es 20 de Noviembre (-los meses con mayúscula al poder-), la conmemoración de la muerte de uno de los mayores vómitos jamás existidos y poco mayor que Pepa y Avelino.

Mañana levantad un puño al cielo y 'perjurad, que algo queda'.

Porque ser facha, es tan de fachas.

Y sí, me invento muchas palabras, acostumbraos.

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Miguelañez

siempre queda tiempo (I)

2007-11-18T22:27:00.000+01:00

Llevar un par de blogs, algún fotolog más, sacarte una carrera y además conseguir que los rizos de tu pelo estén siempre hidratados y definidos no es tarea fácil. Aún así, soy una supermujer y consigo sacar tiempo para leer noticias, escribir y escuchar música a la vez (y de vez en cuando también bebo zumo).

Hoy: a Melania no le baja la regla

[Titular de la portada digital de 20minutejos (tu segundo diario gratuito-amigo)]

¿Cómo se os queda el cuerpo? A mí como el de una señora de noventa años en lo que a nivel de estrés se refiere.

Yo no veo la tele más que los miércoles de 23:30 a 24:00, en la 2. Y luego me la pongo para poder quedarme dormida en el sofá... GH9 no lo veo, claro, pero joder tíos, esque no le baja la regla!!! Vale que os parezca un programa-atentado-contra-la-dignidad-humana, lo entiendo y comparto... pero esque no le baja!

A continuación pasaré a desmenuzar los trucos sibilinos de los redactores para tomarse por el pito del sereno semejante acontecimiento (5 años o más licenciándote en periodismo para acabar discutiendo sobre fisiología crápula):

> El titular: Melania sin regla y sin Amor. - si no te percatas de que Amor va con mayúscula, por lo visto parece que alguien la ha embarazado y además de muy malas maneras; vamos, y aunque te percates, viene a decir lo mismo.

> "tanta ansiedad a veces trae regalos inesperados, ya que la castellonense podría estar esperando un gran hermanito si no le baja pronto la regla" - un gran hermanito. qué hard, amigos. a mí este señor me desmonta.

> "Y esta preocupación no puede llegar en peor momento, ya que la concursante de Castellón ha perdido a su amado y se ha quedado sin Amor". - pero vamos a ver, cómo que ha perdido a su amado? no estábamos hablando de que podría estar embarazada... de otro? Qué pasa que ahora en Guadalix han puesto un centro de reproducción asistida? si mira, mira como retoza... todo esto me lleva a creer que el truco número uno es cierto.

Sin regla, sin Amor, y me parece a mí que lo mejor será que tampoco traiga un niño al mundo, que estoy harta de repetir que no me voy a meter por la rama de la psicología clínica.

Por último decir que esta noticia tiene 44 comentarios y la del terremoto de Bangladesh (2.500 muertos) tiene 22.

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Alibricias

make it real

2007-11-13T20:50:00.000+01:00

¡Bienvenidos!

Ojalá pudiera decir que me honra iniciar este blog, pero esque me veo que esto se queda así de vacío para el resto de nuestras vidas, asique al lío. Como nos aconseja Fave de Fuca: no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.

Plátano Gordo nace de una frase tan típica como: "deberíamos hacernos un blog para escribir básicamente chorradas" y está sustentado en ideales y principios nulos, no tenemos propuestas para cambiar el mundo (pero reciclamos papel y envases, ahorramos agua y luz y utilizamos transporte público... ah! pero sí comemos animales. Animales matados previamente, claro, no somos tan sádicos), no tenemos ánimo de lucro ni de fama. De hecho, me parece que por no tener, no tenemos ni siquiera tiempo ni inspiración... suena apetecible, verdad?

Y eso no es todo, porque además "el consumo de dos plátanos provee suficiente energía para realizar un trabajo extenuante de 90 minutos". ¡A mí me extenúa sólo el hecho de leerlo!

Pero que hay más: "200 estudiantes de la escuela Twickenham (Middlesex) comieron plátanos durante sus exámenes este año, tanto en el desayuno, media mañana y almuerzo en una prueba para aumentar su capacidad cerebral. La investigación mostró que el potasio contenido en la fruta los ayudo en su proceso de aprendizaje, dándoles mayor capacidad de concentración."
Si los plátanos están presentes en una localidad llamada "Sexo Medio" tienen que ser la tercera criatura creada por Dios.

Tremendo, ¿verdad?

Sí, pues que la fiesta no decaiga.

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Alibricias.

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